Há muito tempo venho tentando entender o porquê de você ainda estar comigo, de ainda estar ao meu lado. Várias respostas, um tanto improváveis, passam pela minha cabeça, mas ao certo, não sei responder. Não consigo entender o que você viu em mim, o que te agradou tanto, aponto de me suporta e de aguentar as minhas crises de ciúmes exagerado. Venho tentando descobrir o motivo para você gostar tanto de mim, gostar tanto do meu jeito ignorante e das minhas manias irritante. Te juro que se fosse eu no teu lugar, já teria me mandando vazar da tua vida a anos. Sei que sou mandona, irritante e totalmente perfeccionista. Meu ciúmes chega a ser possessivo, sou chata e tenho manias esquisitas e insuportáveis. Sou uma plebeia do lado de um príncipe e mesmo assim você parece não notar, não temos nada em comum. A verdade é que você é muito melhor do que eu, talvez mais do que eu mereça pertencer. Mas ainda assim agradeço todos os dias por você estar em minha vida. Ter entrado, e permanecido, não ter ido embora, e estar me aturando até agora, eu lhe agradeço por isso, porque do fundo da minha alma, eu preciso de você. Então permanece, e se você for embora? Vai ficar guardado aqui dentro, como todos os outros que um dia foram embora. Sinto que isso, é tão bom ter alguém a que possa contar. É amar, ao menos isso. Há tanto tempo queria encontrar essa pessoa, que me entregasse carinho, e encontrei você. E estou feliz por ela ser você, você é o tipo de rapaz que sempre desejei. E pretendo nunca mais te abandonar.
Você não faz ideia de como machuca ver você partir, de como machuca ver você me deixar. E depois voltar. Por quê faz isso? Você vai embora, eu te esquece e então você volta. Será que não está cansado de me machucar? De me fazer sofrer? Não é cansativo? Por quê você não some, tipo, para sempre? Não quero você aqui, não quero continuar sofrendo. Eu só quero te esquecer, definitivamente. Quero virar a pagina, mas com você aqui, não conseguirei. É mesmo tentando seria um problema. Ver você longe seria mais fácil, eu concluo. No entanto agora parece que é mesmo assim. Como permanecer assim, com esse amor doloroso que machuca à cada dia. Ao menos gostaria que recebeste meu amor, mas de fato é ao contrário. Posso concordar, desde sempre que estava tudo tão normal, até esse excesso de amor comprimir e aumentar. Não posso dizer que gostaria de estar ao teu lado, é lógico mas é inoportuno. Mas você prefere que eu tome a pior decisão, quisera eu que verdadeiramente você me amasse e deixasse essa mania de me querer ver sofrer e sim cuidasse de mim, como a sua pequena, como a sua querubim, mas não sei o que acontece e você não sai deste vício e se for assim para continuar nele, por favor desapareça, vá e não volte mais, você não será mais bem-vindo aqui.
Eu não queria que isso tivesse acontecido, eu juro, não queria. Não queria ter te magoado, e muito menos ter mentido. Não queria ter te enganado, e te escondido toda a verdade. Sei que errei, que fui idiota, que te machuquei, que trai sua confiança, e que não pensei nas conseqüências que isso teria, mas te juro, não era minha intenção te magoar. Eu não queria te fazer sofrer, mas infelizmente a verdade é dolorosa. Eu tinha que te contar tudo agora, já não conseguia mais guardar tudo isso pra mim. Estava me corroendo toda essa mentira, e não sei se ia aguentar por muito tempo. É doloroso pra mim saber que perdi a sua confiança e o seu amor, mas é culpa minha, toda minha, não podia ter deixado chegar onde chegou. Tinha que ter colocado um fim logo no início, ou melhor, não devia nem ter um começo. Me desculpe, eu não sei mais o que faço, e sei que não vai ser fácil nem pra mim e nem pra você, nós vamos sofrer, sim vamos, mas um dia todo esse sofrimento passa. Tudo vai passar e vamos ter nosso feliz para sempre, ou então, feliz até o tempo resolver te tirar de mim, porque infelizmente eu sei que um dia tudo vai embora, mas eu ainda acredito, que com você pode ser diferente. Eu sou banhada pela esperança e inundada pelo amor, pelo seu amor, por isso eu acho difícil um sentimento tão grande quanto essa um dia acabar. Mas tem que estar preparado para tudo não é mesmo? Ou para quase tudo. Não sei se conseguiria viver sem você, seria difícil demais, você é como a base de um edifício para mim, sem ela eu desmoronaria. E no entanto, eu, minha fraqueza e minhas mentiras nadamos contra a correnteza, martelamos a base, acabamos por nos afundar na areia movediça. Sinto muito por isto, sinto muito por tudo. Não queria que fosse deste jeito, te juro.
Seu olhar, sua boca, seu sorriso, sua pele, seu jeito sem jeito, seu auto astral, seu romantismo, seu jeito de falar, seu jeito de agir, e seu cheiro… Ah como isso tudo me fascina, e me deixa cada vez mais apaixonada por ti. Tudo em você é bonito, ate o seu feio pra mim é belo, bem que falam mesmo né que “O amor é cego” pois quando eu fico ao teu lado, eu fico meio cego, não fico ligada no que se passa ao meu redor, porque tudo em você me fascina, e eu fico meio que hipnotizada ao te ver. Perto de você minhas pernas ficam bambas, tenho riso extremamente fácil, fico boba e desastrada, mais do que o normal perto de ti. Não sei explicar o porque de acontecer isso, mas é o amor né, que meche com a minha cabeça e me deixa assim, apaixonadamente por você. Você e esse teu jeito bobo de ser me fascina, o teu sorriso é o mais lindo que eu já vi, eu fico até meio abobada quando estou contigo. Você me arranca sorrisos inesperados, você meche comigo de um jeito, um jeito meio sem jeito, entende?! você faz minhas mãos suarem quando estou perto de ti. É inexplicável o que eu sinto por ti. Até as piadas mais sem graça tem graça quando saem da tua boca, ninguém faz brincadeiras mais bobas que você. Me perco olhando cada movimento seu, conheço cada detalhe, cada mania, o seu jeito, se bobiar acho que sei mais de você do que de mim mesma. Ninguém mais consegue me fazer sorrir como você, ninguém me prende assim. Sua voz rouca e forte são a mais bela melodia, elas me acalmam, me fazem delirar de paixão. Um coração apaixonado é bobo, não é mesmo? É só ver o seu sorriso, é só o ver se aproximando que ele logo se derrete, dispara, quase capota. É uma coisa incontrolável, não consigo explicar o que decerto me ocorre, só sei que é algo bom, algo que não acontece comigo há muito tempo. Você me faz sentir bem, me faz sentir completa, uma boba apaixonada, isso, é assim que eu fico quando estou perto de você, uma boba completamente apaixonada, que vive metendo os pés pelas mãos, o fazendo rir das minhas desgraças. De certo modo eu gosto disso, eu gosto de te fazer sorrir. O seu sorriso me alegra, me acalma e me fortalece de um jeito que eu não sei explicar, mas só sei que é bom demais, é uma coisa que me faz sentir de bem com a vida e com todos. É, você me deixa bem, você consegue fazer com que o meu dia “chato” fique o mais “gostoso” possível. Não sei como, mas você me tem cada dia mais e mais.
Sabe quando você quer largar tudo, se afastar das pessoas, e jogar tudo pro ar? Então é assim que eu estou querendo levar a vida ultimamente, tentando me afastar de tudo que me irrita, de tudo que me magoa, de tudo que me deixa frustrada, e de tudo que me deixa mal. Confesso que é difícil largar a mão de tudo de uma hora pra outra, mas pra mim já virou uma necessidade isso […] As vezes tudo o que eu quero é correr pra um canto, ficar sozinha por lá, sem ter que ficar ouvindo as pessoas me criticando direto, porque é só isso que eu mais escuto todos os dias, criticas e mais criticas sobre mim, e sobre tudo o que eu faço. Sabe, enjoa e desgasta demais isso, ficar tendo que ouvir sempre a mesma ladainha, ser sempre humilhada, e rejeitada. Cansa tanto que uma hora você explode, e diz a si mesma “chega, poxa, não aguento mais.. Tenho que fazer algo mudar de agora em diante, se não, não dá.” Mas é assim mesmo, você aguenta, aguenta e aguenta ate se cansar de aguentar aquilo, mas depois que larga a mão, e deixa rolar, a sua vida melhora, e você fica meio que em paz […] Mas de tudo o que eu mais quero de agora em diante, é tentar me manter mais feliz possível, pois sei que é assim que os inimigos detestam ver, e eu como amo irritar, vou fazer de tudo para aguentar as coisas numa boa, com um sorriso no rosto, do jeito mais normal possível, pois pra sociedade, o que vale é isso. É assim que todos pensam, e acham que devo agir. Mas não é bem assim, complicado conviver com algo que não quer, e ter que aceitar por ser forçado à isso. Desde esses tempos, vejo que estou claramente certa. Ao menos essa seria a minha opinião. Ver que posso expor ela sem que mandem e desejem algo. Ser eu, desse jeito torto e rude mesmo, mas não mudar por influencia de ninguém. Sem ter pra quem dá satisfação e sem ter o que comentar apenas viver e viver de uma forma boa para mim, sem me importar com os demais, sem me importar se isso o que estou fazendo é certo ou errado. Apenas sumir desse lugar e ir em busca de uma essência da qual venho perdendo há muito tempo. […] Ser apenas eu, sem ter que mudar por ninguém, sem ter que agradar a ninguém. Viver a minha vida do jeito que eu queria, e deveria viver, sem me preocupar com conseqüências, sem me preocupar com as opiniões alheias. Viver do meu jeito, certo ou errado, mas do meu jeito. Ir à busca da essência perdida, da essência que me roubaram e que me fizeram esquecer. Vou atrás da minha própria eu, e da minha auto-estima que há anos está desaparecida. Capturar tudo o que me tiraram e tudo o que eu tanto preciso parar ter o ”eu” novamente. Sem ter medo, sem receio, apenas caminhar, por todas as esquinas por cada vila, apenas buscar e resgatar tudo o que há anos me tiraram. Poder ser ”eu” novamente, sem me importar com os outros. Apenas ser. Carla + Ana + Mallú + Gi |Fortalecidas
Quando eu me dou conta, estou novamente pensando em ti, mas pena, que só eu que penso nessa historia, pois você não está nem ai comigo, né? Mas sabe, eu queria ver seu sorriso todos os dias, novamente, bem do jeito como era antes.. E a ao acordar de manhã receber mensagens suas, tampouco de madrugada. Mas o ruim de tudo é que já não somos mais como antes, estamos diferentes e muito distante um do outro. Há quanto tempo não te vejo, acho que alguns meses somente, mas pra mim parece ser anos, décadas. Sempre pensei que seriamos eternos enamorados. Queria estar ao teu lado te amando agora, nesse exato instante. Almejar apenas sentir você novamente como antes. Seria inovador, pra mim e a você. Éramos em tão iguais, tão amantes um do outro, mas agora tudo o que me sobra são as nossas fotos, de momentos que eu jamais pensei que iriam terminar. “Ao menos restam as lembranças boas, dos momomentos em que passamos juntos.” Somente. Mas é assim mesmo né? Coisas boas passam num piscar de olhos, agora pelo ao contrário, coisas ruins, duram a vida inteira parece. Engraçado isso, intrigante de certa forma, mas que é dessa forma que deve ser. As más lembranças nos perseguem para não cometermos os mesmo erros outra vez. Mas as boas… ah, essas são ainda mais perigosas. Elas te fazem sentir falta do que viveu, te prende em um passado, te afunda, tira tudo o que você possui e é isso que essas lembranças que carrego de você estão fazendo comigo… me afundando, me fazendo viver de sonhos inexistentes, devaneios. Volta. Volta pra casa, volta pra mim, sinto tanto a sua falta. Nada mais importa, pra mim o seu amor é o que interessa. Você prometeu que não me deixaria desamparada, então cumpra as suas promessas em função de tudo o que vivemos, de todos os sorrisos que te arranquei. Volta. Volta para mim, preciso dos teus beijos, do teu carinho, preciso de você. Eu sinto tanto a sua falta, sinto falta dos dias em que eu acordava e olhava para o lado e você estava la, dormindo feito um anjo. Preciso de você. Esta um oco aqui dentro de mim, e você sabe que só você pode preencher o espaço vazio que há dentro de mim. Vem mô, deixa eu cuidar de você, me deixe te fazer feliz, porque eu sei que ainda posso te fazer muito feliz. Preciso escutar a sua voz toda a manhã, dizendo que me ama e que já não vive mais sem mim. Lembra de tudo o que a gente viveu, tudo que sonhamos e construímos juntos? Acho que não né. Mas vem, eu te ajudo a relembrar, eu te faço ficar todas as noites, eu te ajudo a reescrever a nossa linda história de amor. Agora vai ser diferente, não vamos pensar no final, deixa que o futuro virá, vamos nos preocupar só com o presente, e o meu presente é você. Gosto de te ver ao meu lado, me fazendo rir, me fazendo ter vontade de te matar de tão chato que está, de te ver passar por mim, lindo como sempre. Tá sendo difícil não te ter aqui, e esse momento ruim de não poder vê-lo e tê-lo novamente está demorando a passar. E aquela história de que o tempo apaga tudo? Onde ela foi parar? Pra mim esse tal de tempo não me fez equecer nada, a cada dia ele me faz querer-te mais e mais.
“Amigos” Não sei porque, mas eu amo essa palavra, quer dizer, saber eu ate sei porque amo… Pois quando eu fico cabisbaixa, triste, revoltada, angustiada, apaixonada, insegura, e infeliz com tudo, eles estão ali do meu lado, tentando me ajudar, me apoiando em tudo, e me fazendo ficar melhor, ou pelo menos tentando, como sempre. Mas meus amigos são as coisas mais preciosas que eu tenho, mesmo eles me fazendo passar vergonha, me matando todos os dias de tanto rir, me xingando de tudo quando é jeito, me empurrando pra cima da pessoa que eu gosto, me batendo sem eu ter feito nada, e invadindo a minha privacidade, sabe, mesmo eles fazendo tudo isso e mais mil coisas, eu amo eles demais, porque sem eles nada teria graça na minha vida, as coisas seriam mais difíceis, e eu iria ser uma infeliz da vida. Mas graças a Deus, tenho meus amigos, que posso contar sempre com eles, em todos os momentos, em todas as horas, e em todos os dias. Sabe todos os momentos mais felizes da minha vida? Se eu tivesse do lado dos meu amigos, esse dia não seria reconhecido como o dia mais feliz da minha vida. As vezes eu me pergunto, “como seria a minha vida sem os loucos dos meus amigos?” Acho que seria péssimo, acho não, tenho a total certeza. Não sei o que seria da minha vida sem eles, eles são mais do que meus amigos, são meus irmãos, não irmãos de sangue e sim de coração, amigos do peito. Sem eles eu não sou nada, sem eles eu sou apenas uma garotinha boba e infeliz. Eles que trazem as cores para o meu mundo preto e branco. Amigos… Ah meus amigos, são as pessoas mais loucas que eu já conheci na minha vida, mas os loucos são os melhores. Porque são esses loucos que me ajudam quando estou em uma fase difícil, são esses loucos que estão do meu lado independentes de eu ter dinheiro ou não, eles apenas permanecem, pois me amam pelo o que sou e não pelo o que eu tenho no bolso. São esses loucos os donos dos melhores abraços do mundo, as pessoas mais serenas e pacientes que conheço, pois me aturar não é uma tarefa fácil, mas eles fazem isso tão bem. Deus fez os amigos, pois sabia que quando estivéssemos doentes eles seriam a cura. Então obrigada amigos, por serem a cura para todos os meus problemas e os motivos de todos os meus sorrisos verdadeiros. ”Juntos ao infinito e além!” Carla + Gabi + Mallú |Fortalecidas
É difícil acreditar que realmente isso seja real, que de fato você não está mais aqui. Você se foi. Eu me convenci disso, me convenci também de que você não voltará mais, então por que meu coração não se convence? Por que ele não aceita que você não vai voltar, por que ele ainda te procura em cada caixa vazio, em cada verso recitado, em cada música ouvida, em cada texto lido, numa tentativa louca e desesperada de fugir da realidade e te encontrar, pular em seus braços novamente e suplicar à você que não se vá novamente. É complicado amar, mas hoje posso ver que mais complicado que o amor, são as pessoas. Ainda que não desejemos cair novamente nos encantos de tal sentimento que nos traz amargura, não tem jeito… ele sempre volta e a gente sempre se rende aos seus caprichos. A gente sempre se dá de corpo e alma, se entrega por inteiro pra esse sentimento, não resiste aos encantos de uma pessoa que nos diz coisas lindas. Ás vezes não precisa nem dizer, só uma troca de olhares, quando eles se cruzam e dá aquele frio, aquela sensação boa, ah, a gente cai, e cai feio nos seus encantos. Sonha, chora, vibra, sorri. Quantas vezes já soltou um sorrisinho bobo só de pensar no seu amor? Quantas vezes já não o desejou perto, ficar junto dele pra sempre… Mas o pra sempre se foi, o nosso pra sempre acabou no instante em que você se foi. E eu que achei que fossemos ficar juntos, que o nosso amor fosse superar todas as nossas dificuldades, achei que ele fosse maior do que qualquer um dos nossos defeitos. Ontem me recordei de tudo, tudo que a gente viveu junto, ah como éramos felizes. Andando pelas ruas numa noite gélida e vazia, eu vi um casal dançando a nossa música. Uma lágrima percorreu o meu rosto. Sinto sua falta a cada instante, a cama é tão fria, não consigo dormir sem você aqui. Caso queira voltar, as portas estão abertas.E eu estou aqui, te esperando, aguardando a tua chegada. Mas não demora, por favor. A saudade a cada dia aumenta mais, e eu já não aguento essa dor. Volta? E me faça feliz de novo. Eu preciso ver o teu sorriso novamente, preciso te sentir perto de mim, eu preciso de você, só de você. Queria estar agora, ao seu lado. Mas que seja, realmente não dá. Se ficar assim, não vai ser a saudade que vai dominar, mas também a nostalgia. É se você voltasse, seria tão bom pra mim, o amor que sinto está aumentando cada vez mais, preciso de você, de teu sorriso ao me ver, de teus abraços, enfim você. Só penso que um dia você irá voltar sorrindo pra mim, e estarei de braços abertos. Por você eu espero, não importa o tempo, só espero…Espero porque é você que eu quero, espero porque é você que eu preciso. Eu não consigo viver sem ti, a minha vida sem você é vazia, sem cor, eu preciso de você nela, preciso e quero, porque só você me faz sorrir igual uma boba só de olhar pra mim. Passo noites acordada pensando em ti, lembrando de todas as nossas conversas, nossas brigas, nossos ciumes bobos…e o que dói, é que isso agora são apenas lembranças, cinzas, saudades. Eu sei que você talvez nunca volte pra mim novamente, que nunca mais eu vou te abraçar, te beijar, te mimar, te fazer cafuné, e nunca mais vou te ter só pra mim. Eu queria que o que tivemos durasse pra sempre, queria que você fosse o homem da minha vida, eu queria subir no altar, te ver sorrindo pra mim, e dizer “Aceito”, mas como o velho ditado diz, “querer não é poder”. E então, você se foi, e esqueceu de levar essa saudade junto a ti. Você se foi sem ao menos dizer um até mais, você se foi junto com as minhas esperanças de um dia poder ser muito feliz contigo. Eu te juro que ainda havia esperanças de ter uma linda família contigo, mas você se foi, foi-se como trem bala, como avião jato. E o que me restou foi uma bela de uma saudade de você do seu carinho, dos teus beijos. Mas agora já é tarde, você se foi e agora eu tenho que seguir em frente, vou ser feliz mesmo que você não esteja aqui comigo. Bola pra frente porque o mundo não para.
Não sou perfeita. Desculpa-me, mas, infelizmente não sou perfeita. Tenho os meus defeitos, minhas manias, sou cheia de erros. Sou atrapalhada, desorganizada, bagunceira, chata, ciumenta, mimada, eu sou a junção de todos os defeitos existentes no mundo. Sou tudo o que qualquer pessoa não gostaria de ser. Mas apesar de todos os meus defeitos, eu sonho em um dia encontrar uma pessoa que realmente goste de mim. Que não me veja como uma simples mulher, mas, que possa enxergar os meus pequenos detalhes, que me faça feliz, que me ama, e que goste de mim assim, do jeitinho que eu sou, sem tirar nem por, sem tentar me mudar. Que me entenda em todos os momentos, até mesmo nos momentos que nada parece se resolver, nos meus momentos de choro e de loucura, alguém que me entenda pelo o que sou, alguém faça planos comigo para o futuro, alguém que não tenha medo da minha TPM, sei que dou a imaginar que quero um príncipe, que saia do seu cavalo branco alado e venha me resgatar do prédio mais alto, mas não, quero um daqueles que veem cheios de defeitinhos que com o tempo vão conseguindo ser corrigidos, afinal também tenho defeitos e se for parar para ver, são inúmeros. Quero alguém que seja como eu. Que me entenda, que me oriente quando estiver, nos dias em que ninguém aguenta. Confesso, que tenho inúmeros defeitos, mas sei que sempre fui assim, e devo continuar, com esse jeito “bagunçado”, de ser. Realmente, não sou o perfil normal de garota, talvez seja meu jeito meio louco de ser, e que aumente as percepções que tenho, sobre tudo. Ao menos, desejo que venha alguém que entenda esse jeito, que me complete, me faça feliz. Eu sou o tipo de garota complicada e imperfeita. Só preciso achar a tampa da minha frigideira, preciso de alguém que aguente todos os meus momentos de loucuras, preciso de uma mão para me levantar quando eu cair. Eu preciso de um amor, não precisa ser pra sempre e nem perfeito, só preciso de alguém que goste de mim do jeito que eu sou. Quero alguém que seja a minha alma gêmea, se é que isso existe, que complete a minha loucura. Alguém que seja bom o suficiente para entender toda essa bagunça que se passa aqui no meu coração. Quero alguém, não quero que seja perfeito, pois eu não sou, aliás, ninguém é. Eu preciso somente de um amor, que me veja como uma mulher “perfeita” e não como uma louca garota sem sanidade alguma que por loucura da vida deseja amar. Quem se candidata?
